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Je lisais, enfin je faisais semblant puisqu'en réalité je le regardais dormir. Dehors il faisait froid et nous avions beaucoup marché, nous avions arpenté les rues parisiennes pour finalement s'asseoir sur les chaises en fer peu confortables d'une terrasse surchauffée. Je sentais mes joues rosir à mesure que l'haleine des lampes chauffantes se pressait contre mon visage. Mais ces bouffées de rose n'étaient peut-être qu'une réaction qui se contractait quand il me disait où est-ce qu'il m'embrasserait une fois enfouis aux creux des draps. Dans le métro, nous avons été ivres, et même lorsque nous ne l'étions pas, tout mon corps le désirait, tout le temps, partout. La frustration peut s'avérer agréable lorsqu'elle ne dure pas. Donc, je disais, il dormait, je faisais semblant mais pas trop car premièrement, il dormait et ensuite, je n'ai pas besoin de jouer avec lui. Puis j'ai fini par effleurer ses lèvres du bout des doigts. Il souriait, sans pour autant se réveiller. Alors je me suis sentie amoureuse et sereine. Je n'étais préoccupée par rien, je me sentais comme sans conscience, pour une fois insouciante. J'aurais aimé que le temps demeure suspendu à cet instant ; avec sa grande main posée sur mon ventre, et moi occupée à regarder la naissance d'un sourire silencieux. J'étais encore rêveuse lorsqu'il s'est réveillé, on a fait l'amour puis on est parti manger au restaurant associatif que j'aime tant à cause de ses serveurs effrontés.


Mais quand j'y pense, regarder quelqu'un dormir c'est indécent, c'est s'immiscer dans l'intimité d'une personne. Et pourtant je ne peux empêcher cette action impudique, je trouve ça fascinant malgré l'ambiguïté du regard, malgré une limite perverse trop facile à frôler. C'est le regarder dormir lui, mais c'est aussi cette inconnue assise à côté de moi dans ce train que j'avais, d'ailleurs, failli rater à une minute ou deux près.

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C'est un peu long, seulement un peu trop long. Dans moins d'une semaine, je pourrai poser mes lèvres tout contre son cou chaud mais j'ai dû mal à réaliser.
Tout va tellement vite ici à P., tout se déroule en moins de deux. Hier, j'étais un peu ivre et j'ai additionné les rencontres. Je riais fort, M. aussi, on était bien, whisky-coca à la main, et j'oubliais presque qu'il venait bientôt. Non, ce n'est pas si simple. Même s'il y a toute cette réciprocité, toute cette attirance. Reste que je me découvre parfois assez sulfureuse, avec une envie de séduire insatiable. C'est l'alcool ? C'est la nuit qui me fait cet effet là ? Ou tout simplement une pulsion adolescente, le paradoxe de se savoir séduisante tout en se trouvant laide. Hier, j'avais des doutes jusqu'à ce que j'accoste au milieu des draps (les miens, heureusement). Parce qu'en fait, j'avais juste envie de lui. Et qu'avec lui, je me sens ni laide ni séduisante, juste bien.

C'était inquiétant d'avoir des doutes pour la première fois. En attendant le métro, bizarrement réconfortée par l'air vicié environnant, j'étais tout de même un peu perdue. Je parlais beaucoup (j'ai bel et bien connu une logorrhée hier soir) à M., exposant mes doutes et me contredisant trente-six fois par phrase. Fatigante. Peu fréquentable pour le coup. Apparemment drôle quand même. J'aurais préféré m'envelopper dans le silence, laisser mes yeux se clore et faire cesser l'éclosion frénétique du verbe. Je me suis enfin tue une fois allongée dans l'obscurité. M. et moi parlions encore, mais ma bouche formait des mots comme déjà à moitié machouillés, empesés par le sommeil. J'ai plongé presque trop subitement dans les songes.

Le soleil matinal a dû être déçu de mon inattention, que je ne souris pas de le voir. D'ailleurs, ce soleil-là ne me rend jamais particulièrement jouasse donc qu'importe ce que j'en avais à foutre. J'étais trop occupée à enfiler rapidement un jean, un pull et à sortir, après un rapide petit déjeuner, sans soutien-gorge, sans maquillage, les cheveux dans un état plutôt lamentable. Je voulais juste en avoir le coeur net pour pouvoir lui envoyer cette phrase : "My tests are okay, we'll make love without troubles". Et lui de me répondre quelque chose qui rend mon ventre tout cotonneux et mon dos frémissant.

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Juin


  C'est dans cet appartement, sous quasiment trente-cinq degrés, donc entrain de cuire littéralement, que l'idée d'un bilan de cette première année à P. m'est venue. L'apparition d'une réalité déprimante s'empare lestement de ce dernier. Je tente de la contourner, je la défigure vainement imaginant que l'amour (merde, le mot est parvenu à se glisser) n'est qu'un minuscule morceau de pâte à modeler tout rabougri. Je peine moi-même à me convaincre, je...




Septembre 


Je n'ai jamais été douée pour les bilans ; cette esquisse maladroite n'est qu'une preuve supplémentaire de cette incapacité. Je manque de logique, je sais à peine compter jusqu'à dix sans mes doigts alors synthétiser un année parait être une mission impossible.

Depuis quelques temps je peine à écrire, d'où mes longues absences. Mes mots ressemblent à des pigeons plutôt balourds, se posant gauchement sur un fil électrique.
A la fin de mon année parisienne, j'étais trop découragée pour cracher, jurer, me plaindre ici. Aujourd'hui, je suis peut-être trop heureuse et soulagée. En même temps, une nouvelle source d'inspiration est entrée dans ma vie il y a bientôt trois semaines et mon pauvre début de bilan me paraît terriblement désuet, malhabile, pathétique. D'ailleurs, je me demande même comment j'ai pu avoir avoir envie d'écrire un résumé d'une année ? Je ne suis pourtant absolument pas une fille du passé. Je ne crache pas dessus, au contraire, mais je préfère largement vivre au jour le jour ou me projeter dans l'avenir. Les regrets, les remords, tout cela ne m'intéresse plus. Tant de choses ne m'intéressent plus.






Octobre

Le plus difficile n'est pas de s'occuper. Tant d'activités existent pour combler le vide (j'aurais pu aussi bien dire le temps, l'absence) : aller au musée, au cinéma, à la piscine, à la fac, à une soirée, au supermarché, au lit.
Non, le plus difficile c'est de le tromper et de prétendre que je ne dispose pas d'une minute pour penser. Mais les pensées sont fourbes et s'immiscent dans les moindres recoins latents de mon cerveau. Elles s'emparent de ma vision du réel et la transpose dans les souvenirs ou dans un futur proche et, surtout, idéal. Alors le mec assis en face de moi dans le métro se voit violemment remplacé par Lui. En fait tout, des inconnus aux murs décrépis, est imprégné par sa présence et je me languis de ses yeux rieurs et bleus, (et dire que que je les croyais verts). Mon regard se jette n'importe où mais ne va jamais nulle part, ne dépasse pas vraiment le périmètre de mes orbites, ne voit même plus les blonds, les lèvres pleines et les sourires de chats. C'est trouble, c'est une lente mélancolie heureuse entrecoupée de moments d'extrêmes impatiences. Il m'arrive de ne plus savoir comment contenir l'attente et le désir, d'être un peu triste et d'oublier d'occuper mon corps. Les trois premières semaines après notre rencontre, il m'arrivait aussi de rêvasser pendant des heures, d'oublier et la nuit et le jour en écoutant nos musiques. Depuis octobre, je n'ai plus assez de temps à consacrer à ces songes éveillés. Mais quelques images demeurent en permanence à portée de mon inconscient. Ce sont sa bouche sensuelle dans l'éclat blanc de la nuit, la pulpe de mes doigts sur son front ou encore les derniers effleurements, à cinq heures trente, vingt minutes avant que le réveil ne m'arrache des draps, et de lui.

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A la pointe du jour, dans la chambre d'enfant, elle ne dormait pas. Allongée entre les raies des premiers rayons de soleil, enveloppée par une mélodie outre-manche, le sommeil ne se décidait toujours pas à se montrer. Etait-ce de la timidité ? une mauvaise plaisanterie ? Evidemment rien de tout cela, seulement de l'attente. Mais c'est quoi exactement une vie d'attente ? Plus précisément une vie d'attente à vivre au jour le jour. Ca ne devrait pas aller ensemble et pourtant c'est le cas, et c'est même plutôt bien assorti.
Il lui semble encore sentir la pression de ses mains sur ses côtes. Et des voix amies, inquiètes, lui demandent "encore ?". Peut-être n'est-elle heureuse que dans l'impossible ? Alors pourquoi, cette fois-ci, l'espérance a été absolument subordonnée par l'assurance ? Ce n'est plus "y croire", uniquement être sûre. Et qu'importe la distance, le temps... Qu'importe même le manque charnel, les éclairs au creux du ventre en pensant au contact du corps de l'autre sur le sien quand on sait qu'il existe une vraie ébauche de réciprocité. Le sens unique est évité, sans doute pour la première fois. Elle a grandi finalement, comme chaque été. Ces derniers deux mois ne seront pas emmitouflés dans une bulle mélancolique. Ce seront simplement des souvenirs gais.
Il y aura d'abord eu les airs d'opéra italiens en parallèle avec le corps musclé, trop musclé, d'un inconnu dans des draps d'hôtel, en plein jour et après quelques cocktails ensoleillés. La peau qui colle à cause du sel devient un prétexte pour s'échanger plus que des baisers ( d'ailleurs y a-t-il eu des baisers ?). Et c'est encore moite qu'on se quittera en ne laissant rien que l'esquisse d'un prénom. Mais juillet c'est aussi les soirées passées à jouer aux cartes en famille, à se faire engueuler parce qu'on fait trop de boucan sur la terrasse. (De l'inquiétude, toujours, en toile de fond, légèrement dissipée par le bleu sensuel de la mer et le teint plus velouté des chairs. ) Moins d'une semaine passée à S. pour une occasion importante et je ris du mélange famille et amis. Ai bien mangé, bien bu, bien ri. Mais c'était déjà l'heure de s'envoler ailleurs... en train. Août. Ce cher mois d'août. Les paysages défilent derrière la fenêtre, derrière nos yeux fatigués. On découvre d'abord une langue, le tchèque, c'est incompréhensible et la gare semble ne posséder aucune sortie. Prague en quatre jours, mais un seul suffira pour l'arpenter généreusement. En fin d'après-midi, on retourne à notre auberge, prendre une douche, se reposer avant la nuit. Il me rencontre allongée sur mon lit, j'écoute "Love is noise" et j'enlève mes écouteurs pour l'entendre me dire "hi". Il est grand, souriant et surtout blond. Il me met à l'aise immédiatement et sa facilité à parler à des inconnus me rappelle Kiss. J'aime les beaux garçons, mon amie aussi, on les invite à prendre un verre avec nous. On rentre tard des bars, les autres dans la chambre dorment déjà. On parle chacun dans notre lit et dans le noir, je sens une certaine tension que je décide de faire tomber par un "good night". La nuit sera solitaire, bien trop à mon goût. Le lendemain soir, c'est la même chose : la bière, des bars, des fléchettes. Mais il décide de faire tomber la tension par un baiser et pour la deuxième fois durant ce mois d'août, je partage les draps d'un inconnu. A une différence près ; j'ai l'impression d'être embrassée pour la première fois. Je me sens un peu bête mais surtout belle et ce n'est pas du tout, mais alors pas du tout, désagréable. June, Kiss, tous les autres n'ont pas existé. J'ai à nouveau seize ans tout en étant, en me sentant femme. Alors qu'importe la distance, le temps... Octobre viendra rapidement.

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Je me demande comment l'arracher de sa timidité, je suis toujours allée très vite, pas le temps, faut agir, plus que deux heures, allez une, "You know I like you and..", puis on s'embrasse, on se prend les mains, on baise. Adieu, ou alors nous devenons amis, c'est bien, ça, avoir un ami qui sait où se trouvent les grains de beauté les plus intimement cachés.
J'ai mal au crâne et je ne sais plus me comporter de manière non-précipitée, je dois sans doute effrayer ceux qui n'ont pas l'habitude de multiplier les conquêtes, les relations. Je m'amourache bien trop vite, je me vante et me vends rapidement. En fait j'ai l'impression d'être sur le qui-vive perpétuellement tout en connaissant de longues heures répugnantes, seule à crever de chaud sous les toits.
J'ai des ampoules aux pieds à force de courir, d'être au soleil et de dormir jusqu'à midi. Il y a toujours une ribambelle de détails insignifiants qui dansent dans mon crâne, des questions absurdes. Mais il faudra attendre septembre pour obtenir des réponse. A moins que des caresses sonores m'empêchent de trop me languir. Septembre, c'est dans deux mois, deux mois riches de voyages et d'expérience. Et du soleil, une pluie de soleil et de chaleur sur un corps déjà brûlant. Depuis quelques années, l'été surgit chargé d'imprévus. J'ai l'impression d'être soûle pendant toute cette période, de me consommer jusqu'à plus soif et je crains avoir pris dix ans lorsque la tornade touche à sa fin. Les bruits se taisent, la lueur qui stagnait dans les yeux faiblit progressivement et finit par s'éteindre entièrement. Mais cette mort n'est en fait qu'un doux coma de dix mois puisque tout s'enflamme de nouveau à l'arrivée des vingt-cinq degrés. Je pourrais très bien soupirer et dire "éternel recommencement".
Je ne suis pas hypocrite.

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Qu'est-ce qui était le plus beau ?


La rencontre entre les veines et l'auréole et mon désamour pour ces striures bleutées qui palpitent en moi, de façon bien trop perceptible. Les robes à fleurs, à pois, sans pois, sans fleurs, sans foi, ni loi.
Les jours d'insomnies, on ne se réveille plus. On aperçoit les premières lueurs de la nuit avec un sentiment de satisfaction, un regain d'énergie. Les journées débutent à quinze heure et les nuits s'étirent jusqu'aux aubes grisâtres.

Ce sentiment d'infériorité croissant, d'inutilité, le flegme, le mauvais flegme, la raillerie facile. J'ai laissé s'éparpiller mes espoirs sans insister pour les récupérer au vol.
Non, je n'écris plus. Pas même dans des cahiers, ni sur les murs mais seulement dans ma tête. Lettres volatiles dont je ne me souviens jamais. Je fais de belles phrases muettes que personne ne récitera. Même pas moi.
Le juin maussade, froid et placide. Je me cherche à tâtons, l'identité trop légère pour demeurer immobile et, surtout, à sa place.
J'ai relu des mots écrits au mois d'août dernier, les pieds nus posés sur un banc poussiéreux d'auberge belge. Après Kiss et avant toute la vanité de cette année. Des mots que j'avais oublié, des mots qui sont déjà étonnamment désillusionnés. Wilde a dit que "la vie est une grande désillusion". J'avais déjà mis mes attentes au vestiaire, enfin, en apparence. Cependant, dans un mélange d'inconscient conscient, j'espérais. Je disais haut et fort - je le dis encore - "je fais de la photo", "j'écris". Autant d'assertions qui restent à l'état de déclarations et ne se meuvent jamais dans davantage de matérialité. Le verbe agir est lui aussi resté au vestiaire, coincé à côté du bon vieil espoir, non loin des hommes.
Les hommes parlons-en. Hier, il était blond évidemment, il La suite ? Aucune, bien sûr. Il doit être sûrement en couple, ou de passage ou don juanesque. Je ne suis pas tout à fait blasée, pas tout à fait aigrie (ce serait dommage maintenant), seulement très lassée, (mais pas lasse). Alors pour laisser aller tout cet ennui, j'écoute un concerto de Rachmaninov, comme une ballerine russophone qui se languirait de ses chaussons. C'est avant tout le début qui est magnifique, une immense envolée lyrique, un dialogue passionné entre les violons et le piano. La suite est plus timide et n'a pas la superbe du début. Je l'esquive et retourne aux premières notes, qui sont semblables aux gouttes éparses précédant une averse.
La musique me rappelle mon caractère contradictoire. Elle reste un remède efficace contre l'oubli tout en tenant des denrées d'amnésie.

L'été est enfin peut-être là. Le jour met longtemps à s'obscurcir, donnant à voir des tableaux digne de Magritte. En fumant ma cigarette à la fenêtre, je regarde les différents intérieurs de l'immeuble d'en face. Certains sont vides et immaculés, d'autres plein de plantes vertes et de tapis colorés. L'azur du ciel est violacé mais encore plutôt claire et des rayons de soleil s'écrasent dans les salons et les chambres. Malgré ces lignes de lumière naturelle, les gens ont allumé des lampes, créant ainsi une superposition d'éclairages dorés, gratifiant les rayons naturels d'une brillance étrange. Je reste longtemps à regarder, regrettant que mon appareil photo ne soit pas assez précis pour capturer ces détails de lumière. Et puis je quitte mes voisins anonymes, ceux-là même qui n'imaginent certainement pas que j'écris sur une danse de lumières ayant lieu dans leur salon.

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Je l'ai vue se transformer comme un peintre regarde une de ses toiles s'abîmer sans être capable de l'en empêcher. Les sourcils, puis les ongles et surtout le corps maigrissant et enfin, les cheveux devenus lisses. Pourquoi ? Ce même pourquoi cogite en moi depuis bien des années, un peu plus de la moitié de ma vie ; sur seulement dix-huit ans, ça fait beaucoup, ça fait trop. Au début, je ressentais de l'inquiétude, je me faisais énormément de mauvais sang à propos de ces métamorphoses souvent dangereuses. Aujourd'hui, le tourment a laissé place à la colère. Je me sens abominablement faible face à ce qu'elle a réussi à faire de son corps. Je me sens lasse, aussi ; et je me répète intarissablement que ce ne sont pas mes affaires. Chacun est libre de disposer de soi comme il l'entend, et ce jusqu'à l'extrême, qu'importe le risque. Cette autonomie me révolte. Sans doute parce que son indépendance altère mon abject désir de contrôle. Je ne peux rien faire contre, je dois absolument abdiquer. Alors je me redis qu'elle est heureuse ainsi, malgré cet effacement de son apparence initiale. Rien ne devrait compter davantage que son bonheur. Même la santé paraît ridicule face à l'accalmie de l'esprit. Se voiler la face et ne plus déclencher de drame. La vie est trop courte pour être parsemée de crises familiales.






J'ai encore été déçue par un blond.
Cette phrase est un mensonge.
La couleur de ses cheveux ne s'apparentait pas à du blond, mais je n'ai jamais su distinguer le blond du châtain clair du brun du roux.
Tous sont blonds, tous ont les lèvres pleines.
Après avoir été encore triste, affreusement triste, tout garçon est une chose laide. Je ne regarde plus, je croise les coudes et reste froide envers et contre tous. Retour à la case départ, je ne ferais plus l'amour sans amour, je redeviens vierge... de tout sentiment. Je vaincrai ma faiblesse et perdrai la vue. Auparavant, mon oeil détaillait la courbe d'un sourire, la forme d'une dent, l'arrondi d'un ongle, le dégradé d'une mèche. Mon oeil est bel et bien décédé après un long préavis de grève baigné dans le chagrin. J'ai pleuré, me suis attachée, n'en parlons plus.





Aujourd'hui, il y a la lumière triste du printemps, la nature aux couleurs ravivées ne parait que plus pâle, effacée ; oui, le printemps est chose triste malgré les mâles qui violent leurs dames entre les feuilles. Le chant des êtres ailés est mystérieux, d'autant plus que je ne parviens jamais à trouver l'auteur des mélodies : j'entends mais ne vois rien. J'ai bel et bien perdu mes yeux mais je finirai bien par recouvrir la vue, avec ou sans eux.





Vous êtes la couleur, le mouvement de chaque colonne vertébrale, je ne peux rester avec vous, cela pourrait avoir trop de conséquences. Laissez-moi paralysée, hypnotisée à vous entendre regarder mes hanches comme si elles étaient belles. La suite est bien trop tragique, emprunte d'un goût aigre sans le doux, quelque chose de tellement vain. Lente dégringolade, mes yeux ne voient plus, n'entendent plus. Ils n'ont jamais rien respiré. Sont maintenant morts. Alors, les bras ballants, zéro et vide interminablement. Le soleil fade du printemps parisien, alsacien ; serait-il semblable ailleurs ? La blancheur de la boule de feu romaine n'est pas plus encourageante, je tremble de froid devant elle. Mais le vent du nord me caresse, et finalement, je ne fais que songer.

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Assise à la table de la cuisine, Catherine se demandait comment elle avait pu un jour décider d'épouser Antoine. Chez un homme, elle appréciait le côté bestial et un peu stéréotypé de la masculinité. Petite fille, elle rêvait plutôt au boxeur qu'au prince charmant, elle voulait du muscle, de la virilité et même, pourquoi pas, de la violence. Antoine ne correspondait absolument pas à cet idéal dégoulinant de testostérone. Il ne donnait jamais son avis et ses propos se réduisaient souvent à de longs silences entrecoupés de petits sourires désolés. Il n'était pas particulièrement séduisant, et ses cheveux autrefois caramels avaient, au fil des ans, viraient au poivre et sel.
De son côté, Antoine ne sentait même pas le regard, pourtant inquisiteur, de sa femme. Il n'accordait même pas un brin d'attention à leur fille Camille, alors âgée de deux ans et demi et qui lui tiraillait en vain la manche pour qu'il joue avec elle. Ce mari et ce père n'avait d'yeux que pour Gaspard, qui ronflait tranquillement dans le minuscule jardin de leur maison de banlieue. Ce chien là avait, il faut l'avouer, un pelage de rêve, chatoyant au moindre rayon de soleil, et dont la douceur se devinait rien qu'à le regarder. Antoine s'imaginait le serrer contre son pull-over, le cajoler à l'en étouffer, le nourrir des meilleures croquettes comme on offre à une femme les plus beaux bijoux. Mais Catherine ne voulait pas qu'il le câline, elle disait qu'un chien devait être traité comme un animal et non comme un deuxième enfant. En vérité, elle savait bien que Gaspard n'était pas un deuxième enfant pour son mari. C'était différent. Lorsqu'Antoine contemplait cette bête, son épouse apercevait dans ses yeux une affection incommensurable. Il arborait alors un sourire béat, imbécile et qui répugnait Catherine. Surprendre cette intimité là dans l'attitude de son homme la mettait mal à l'aise et hors d'elle. Quelque chose d'oppressant lui prenait alors la gorge et ses doigts se crispaient autour de l'anse de sa tasse. Trop occupé à fantasmer sur la truffe en forme de coeur de Gaspard, Antoine ne se rendait jamais compte du changement d'attitude flagrant de sa femme. Ce jour-là, il pensait justement aux améliorations qu'il pourrait apporter à la niche. Il l'avait construite avant l'arrivée de Gaspard, des nuits blanches à fignoler les détails, du toit couleur brique au nom du chien inscrit au-dessus de l'entrée. Sa femme se moquait souvent de lui à ce propos, le comparant à une jeune mère préparant l'arrivée de son premier bébé, choisissant les couleurs du papier peint et puis le berceau, les rideaux. A l'époque, cet intérêt avait déjà agacé Catherine. Aujourd'hui, il l'exaspérait.
Le soleil baissait ; dans le jardin, Camille jouait avec le chien. Le couple cuisinait ensemble, la radio crachait le succès de l'été précédent. Il préparait la sauce tandis qu'elle coupait des légumes. Malgré cette occupation, Antoine ne cessait de scruter ce qui se passait dans le jardin. Il fit remarquer à Catherine que ce n'était pas sain que Camille soit si proche du chien. Il affirmait qu'il aurait mieux fallu qu'elle s'amuse avec des gamines de son âge. Pourquoi ne pas la mettre à la garderie ? Catherine s'amusa d'abord de la soudaine prise de conscience de son époux, puis elle réalisa : que lui prenait-il tout d'un coups ? C'est alors que les pensées d'Antoine s'éloignèrent d'elle encore une fois. Il venait de s'apercevoir que Camille était à peine plus grande que Gaspard, qu'elle pourrait aisément pénétrer dans sa niche. Un étrange fourmillement vint lui engourdir la tête. Il ressentait une émotion nouvelle et indescriptible, une émotion dont il voulait à tout prix se débarasser. Le seul moyen qu'il trouva pour le faire fut d'ouvrir la bouche en un cri vif, froid et malheureusement trop distinct : « mais qu'elle enlève ses sales pattes de Gaspard ! ». Catherine sursauta, n'en crut d'abord pas ses oreilles et manqua finalement de se trancher le pouce. Revenue à la réalité, elle fixait son mari, incapable de prononcer la moindre parole. Elle reconnaissait l'état dans lequel se trouvait Antoine. Elle l'avait déjà remarqué de nombreuses fois chez d'autres hommes lorsque un rival venait à reluquer un peu trop longuement leur compagne. Mais son homme à elle ne lui avait jamais accordé assez d'intérêt pour réagir ainsi. Pour ressentir si ce n'est un peu de jalousie. Parce que c'était bien de cela qu'il s'agissait. Antoine enviait la relation privilégiée qu'entretenait sa fille avec Gaspard. Il aurait voulu être aussi menu qu'elle afin de pouvoir se glisser à l'intérieur de la niche. Surtout, il aurait tant désiré que son épouse n'existe pas pour qu'il ait tout le loisir d'aimer convenablement et librement Gaspard. A cette pensée, la colère s'empara de Catherine. Son mari était déjà dehors, tentant de prendre la place de Camille auprès de l'animal. Elle empoigna le couteau qu'elle utilisait alors pour couper les courgettes et courut les rejoindre. Son mari, affolé, s'empara de Gaspard et bondit jusqu'à la niche. Il y poussa le chien bien au fond et, ne sachant comment agir, tenta d'y entrer également.Le couteau à la main, Catherine le regardait faire, un sourire narquois encombrant ses lèvres. Elle raillait son mari, se moquant de ses douloureux et inutiles efforts pour échapper à sa furie. Mais bientôt, le rictus disparut tout à fait de son visage devenu pâle. Antoine avait pénétré dans la niche et n'en sortit plus.

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Froid de canard, mes ongles raclent un pan de mur rugueux, mes collants s'élargissent au contact du bois épineux. C'était complexe, fermer son regard à l'autre qui pleure, fermer son regard à l'autre qui sourit trop abondamment. C'était fatiguant d'adresser la parole, de prendre les transports en commun et il aurait été bien plus agréable d'encadrer nos échanges dans le silence et d'avancer pas à pas et à rebours. Une légère palpitation secouait sa paupière gauche. J'avoue que c'était drôlement hypnotisant à un moment. Mais des heures à contempler cet étrange sursaut nerveux n'auraient pas été bien passionnantes. Mieux vaut caresser de l'oeil toute cette eau dégueulasse, qui se coule gravement entre les rayons d'un soleil que j'imagine.
Finalement, la balade s'est achevée sur le coin d'une banquette -moleskine d'un vert scrabble- et tu chantais en français, paroles révoltées, tandis que dans ma tête se déroulait une voix pakistanaise. Certes, elle ne parlait pas le pakistanais et se contentait de crier joliment, mais son "aaaah" avait des allures orientales, pakistanaises. Ma musique mentale ne concordait pas avec l'ambiance calfeutrée de ce café étouffant, et tu ne cessais de fredonner, chanter, murmurer une mélodie qui me tapait sur le système. J'aurais préféré des insultes ou des moqueries, du cynisme comme la première des fois. J'étais inquiète. Les chiens ne se rongent pas les sangs, mais moi, j'suis pas canine, je m'inquiète. Je t'ai connu engoncé dans un mutisme préoccupant. Tu demeurais assis, tellement sinistre, et ta mine patibulaire me gênait. Durant ces moments-là, la seule activité que mon cerveau me permettait était de m'arracher la peau de mes lèvres. Je déchiquetais la pulpe de ma bouche, et de temps en temps, jetais un oeil dans le miroir derrière nous. Il renvoyait le reflet d'une humanité peu reluisante, avachie dans le cuir avec devant elle deux tasses remplies d'un liquide noir et tiède. Jamais cette glace n'a vu briller une de nos dents tant nos bouches étaient impeccablement closes. J'avais fini par m'habituer, par ne plus m'en inquiéter. Aujourd'hui, le café avait changé de murs, le cuir n'était plus bordeaux et les tasses avaient été échangé contre des verres. Mais qu'importe le récipient et la nature du liquide puisque celui-ci est toujours sombre. Du café au vin, la seule vraie différence était le mouvement élastique de tes mâchoires. Tu répétais, inlassablement, la même chanson. Mes doigts avaient laissé tranquille ma bouche si déchiquetée au préalable. A la place, mes mains tremblaient du poignet jusqu'aux ongles. Je crevais d'envie de te foutre une gifle ou de te jeter mon vin au visage. Le pakistanais s'étaient arrêté de hurler dans ma caboche. "Elle est nulle ta chanson." Avais-je réellement prononcé ces paroles ? Te l'avais-je vraiment suggéré ? Dit ? Tu m'as octroyé un sourire affable. "T'es jolie, t'es qui toi ?". T'as empoigné ma main et on a filé. Tu marchais comme un fou. Nous déferlions à toute allure tandis que mon cerveau ébahi tentait en vain de comprendre ta réaction. Tu me découvrais pour la première fois, pire, tu me rencontrais pour la première fois. On a traversé le pont, longé l'eau dégueulasse et passé devant un tas de portes cochères. Tu me mangeais des yeux alors que les miens peinaient à t'effleurer. Étaient-ce nos premiers regards ? Je plongeais corps et âme dans un délire incompréhensible teinté d'un inexplicable romantisme. J'avais mal aux pieds. "On arrive bientôt ?" On y était. Tu as ouvert un nombre incalculable de serrures et nous avons enfin pénétré dans un couloir viscéral. J'enjambais les jambes d'un mec qui gisait là. "Te biles pas pour Momo, tu pourrais marcher dessus qu'il n'ouvrirait pas l'oeil." Alors non, je ne me bilais pas, je m'habituais à ne rien capter, j'évitais de te parler afin de ne pas t'entendre me répondre comme à quelqu'un qu'on vient de rencontrer. On entrait dans une pièce encore sombre dont la moiteur ambiante me déplaisait. T'ouvrais un volet qui craque et je n'avais plus envie d'être ici, avec ce toi que je ne cernais plus. Nous étions dans la salle de bain, et c'était vraiment sordide. La crasse campait dans tous les coins, je déchiffrais lentement ce sale langage, m'attardant sur chaque parcelle moisie. Et puis mon regard s'est finalement arrêté sur tes pieds, il est monté le long de ton corps déjà nu, et déjà connu. J'ai dit qu'on ne se connaissait pas, que c'était un peu tôt pour se foutre à poil comme ça, sans bavardage. D'après toi, les gens n'avaient pas besoin de se connaître pour prendre des douches ensemble. J'ai acquiescé, enlevé ma robe et mes sous-vêtements et je me suis lovée dans tes bras, sous l'eau brûlante. "Je suis comme Jésus à quelques détails près. Je ne lave pas les pieds de mes apôtres mais le corps des jolies filles.". Tes propos me rappelaient ton habituelle bizarrerie. Quant à toi, tu ne semblais même pas reconnaître mes courbes. "Mes seins ne te rappellent rien ?". Tu riais à cette remarque, l'eau entrait dans ta bouche, sensuelle. "Ils devraient ?". Tu te moquais gentiment de ma candeur, me cajolant, frottant mon dos à l'aide d'un savon plus très clean. Tes silences, ta méchanceté et ce dernier chant étaient maintenant à des kilomètres de nous. Amnésie ? Folie ? Ou simplement une farce ? Je craignais tant que tu ne cesses jamais de jouer avec mes nerfs. L'eau devenait progressivement froide. Tu me donnais ta serviette et remettais tes vêtements alors que tu étais encore tout trempé. Tu me jetais plein de mots doux à la face. Tu me demandais mon prénom, mon âge, ce que je faisais dans cette ville. Tu t'étonnais de mon manque de curiosité pour toi. "Non mais franchement, tu blagues là ?". Ma question te mettait dans une colère folle. Arrachant le drap de bain de mon corps, tu me poussais vers la porte d'entrée, me refourguant toutes mes fringues. T'oubliais mon soutien-gorge. Muette, je restais muette. Je paniquais en m'habillant prestement. Une fois chez moi, je m'affalais sur le lit, perdue, vidée. Le sommeil ne tarda pas à venir.
C'est le printemps, je marche. Je pousse la porte du café et je t'y retrouve, comme d'habitude, liquide noire devant toi. Je n'ai jamais su. Tu ne m'as jamais dit. T'es juste venu sonner chez moi un soir, mon soutien-gorge dans un sachet plastique rose. Tu m'as dit ne pas comprendre comment il avait atterri chez toi : "T'es pourtant jamais venue à la maison." T'es redevenu âcre, silencieux, ironique. Tu n'as plus jamais chanté non plus.

©Ninoutita


Cela faisait des mois que le ciel n'avait pas été si bleu. Il manquait néanmoins tant de choses avant que l'illusion printanière ne reprenne le dessus : le froid rougissait encore les visages, les bras des arbres étaient tristement nus, secs et très peu affriolants.
Tout a passé. Cette simple phrase résume ce dernier mois de février. L'attraction du corps calmée, apaisée même, et les examens. Hier est un peu passée l'angoisse du lendemain. Mon pouls a eu une idée peu commune : diminuer. Il a octroyé des vacances à quelques unes de ses pulsations sans fermer boutique pour autant. Je vis comme dans une image de Gus Van Sant, la lenteur m'engourdit, j'écoute la radio engoncée dans le noir de ma chambre d'enfant. Je bois du café en traduisant l'incompréhensible. Et je tends à pratiquement prendre confiance en moi.


Cela faisait des mois que le ciel n'avait pas été si bleu. Et pour une fois cette couleur lui était très plaisante. Elle en était venue à penser que les feuilles ne repousseraient plus, c'était bel et bien foutu. Pourtant, cette promesse bleue et ensoleillée rendait possible un éventuel retour de la douceur. Il y a toujours cette même prise de conscience quand mars arrive, et la réapparition de tous ces possibles. On se sent plus gai. On le serait presque à vrai dire... dire qu'elle disait que la météo n'influait pas sur ses états d'âme. Elle mentait la larme à l'oeil en hiver, souriante durant l'été. Comme si la dépression n'était qu'une affaire de mauvaise bile. Je ne suis plus au XVIIIème siècle. Ah, vous non plus ?


Cela faisait des mois que le ciel n'avait pas été si bleu. La dernière fois, c'était quand ? Il y a eu du beau temps pas loin de Noël, mais rien à voir avec ce plafond là. Il y en a eu à la mi-janvier, avant les averses, à se promener sur des rails abandonnés en plein Paris. Photographier une bouteille en plein vol, figer son contour vert dans la matière azure, ne plus baisser la tête et simplement entendre le fracas de l'explosion à terre. Mais voilà encore un mensonge ! Malgré la hauteur qu'elle avait pris, malgré sa lente élévation et sa chute précipitée, elle ne s'était pas brisée. Elle était restée intacte entre les deux rails, nous aurions même pu la voir esquisser un sourire victorieux. Souvenir agréable si tant est que la grisaille a repris ses droits, tu étais nu sur mon lit et j'étais tant de vêtements, tu es parti te balader seul et je me suis allongée à l'endroit froissé du drap, l'endroit criblé de plis que ton corps avait rigoureusement dessinés.




Cela faisait des mois que... je tentais en vain de tracer un joli trait d'eye liner au ras de ma paupière, et mes lèvres étaient systématiquement peintes et mes cils étirés. Un chanteur, que je ne connais pas, porte un ersatz ton nom sur des affiches et maintenant, chaque fois que je prends le métro, je repense à toi. Et pourtant cela fait des mois que je n'ai pas eu de tes nouvelles. Je préfère ne pas aller en chercher, de peur que le feu brûle à nouveau. A priori, il est bel et bien mort et malgré de forts ravissements passagers, tu n'es plus que ce que je craignais d'avoir été pour toi : un souvenir plaisant. Je suis un peu cruelle, mais que voulez-vous le temps est une merveilleuse gomme. Son cliquetis écrase les envols du coeur et je lui en suis extrêmement reconnaissante.