Je n'arrive pas à me sentir bien en ce moment. Mes idées sont délavées et j'ai un poids dans le coeur qui m'empêche de vivre comme j'aimerai.
Je ris souvent mais c'est presque automatique, et ces rires doivent peut-être même ressembler à de mauvais rictus. Rictus ça me fait penser à ficus, et donc, à elle. J'ai dû mal à penser qu'elle et moi on est encore et toujours meilleures amies. Je crois que j'ai réalisé qu'un mur avait été construit peu à peu entre nous quand je me suis retrouvée gênée entre une flaque de vomi et elle et son copain qui se bouffaient le visage. Je ne savais pas quoi faire de mes mains, de ma lourde tête - de mon corps et sous cet abris bus je me sentais horriblement seule.
Pourtant j'ai dans les yeux nos chers moments passés blotties contre son radiateur, un café au lait dans les mains et une discussion sans trêve accrochée à nos lèvres.
Je ne sais pas réellement qui je suis en ce moment et avec qui j'ai envie d'être.


Comment ai-je envie d'être ?

Je voudrais bien être plus autrement, moins remplie de quelquechose dont le nom m'échappe. Cependant moi qui d'habitude suis franche je réponds toujours des "oui" aux "ça va ?" des gens. Ca doit me paraitre naturel de faire penser aux autres et avant tout à moi qui je vais bien. Je sais pas.
Rien ne va pas vraiment mais je me sens à l'étroit tout en étant complexée de ce corps qui me trimballe. Ce corps et cette tête, la voix et la façon d'être. Tout me gêne et me déplait et je ne sais pas comment défaire le noeud qui me tient serrée en moi-même.

Où me suis-je perdue ?

Je n'ai pas pleuré depuis des milliards de secondes. L'impression d'incompréhension me serre toujours le coeur mais j'ai même pas la force de verser quelques larmes, juste histoire d'avoir mauvaise conscience.
La paresse peut-être.


Je ne supporte presque pas mes mots mais je n'arrive pas à m'exprimer autrement.