©Ninoutita


J'ai le bout des doigts tout sale, les mains sales, ah, vous dites, c'est déjà pris ?
Je voudrais creuser la terre comme Antigone, comme si j'étais à la recherche de moins de vérité, je veux me cacher de vos regards peu perçants, trop jaugeant. Comprendre l'âcreté dans la bouche, ce besoin de chocolat qui persiste malgré l'assouvissement de la faim, et la fin des partiels. Je viens de manger mais j'aurais encore envie d'ingurgiter quelque chose, pareille à un ogre. On a dit "la faim perpétuelle du loup", je le comprends tellement, lui, ce bouc-émissaire, il dévore des petits êtres blancs comme d'autres dévorent leurs semblables. L'homme est un loup pour l'homme, et l'air qu'on respire, l'air soit disant civilisé ressemble à un étang. Me suis plongée là-dedans, suis ressortie toute poisseuse. La gorge sèche à cause du rhume, à cause du froid, la peau qui s'écaille, je suis un méchant crocodile, je l'avoue.
Mauvaise, tu es mauvaise ! Jamais une mère ne m'a dit cela, jamais. Me suis faite bannir par moi-même, se faire bannir par soi-même, tu te rends pas compte ou quoi ? Tu veux des schémas explicatifs. Je ne pourrai pas, je ne suis pas... logique. Quelqu'un a dit, quelqu'un, n'importe qui, un proche, un moins proche, une connaissance, un corps étranger ruisselant d'insatisfaction, UN ENSEIGNANT : "Je ne peux comprendre les gens qui se disent dénués de logique. Leur constat est tout à fait consternant... illogique !".
Un enseignant, June ? Je ne sais plus vraiment. June n'avait rien d'un être mathématique malgré son caractère calculateur.
2010 porte un nom de science-fiction et June, celui d'une fille. Je ne me rendais pas bien compte lorsque j'ai commencé à parler de lui, à trop y penser. Mais ce surnom est si empreint d'une féminité qui ne lui sied pas ! C'est comme ma féminité à moi. Elle ne me va pas. Trop de formes, trop de muscles et ces os qui ne se montrent jamais. Honteux. Honteuse, comme lorsque je pleurais dans le froid glaçant, un vendredi ; il était près de minuit et mes yeux évitaient de rencontrer son visage. Ils se complaisaient dans la contemplation du sol, bêtement, je croyais tomber malade progressivement, que ma gorge s'enrouait, que mes yeux humides l'étaient simplement à cause du vent. Je ne supportais pas de perdre le contrôle devant lui, une deuxième fois, mais plus pour la même raison. La première, j'étais révoltée contre la mort, contre notre incapacité à agir contre elle. Mais cette deuxième fois, la raison de ma révolte était beaucoup plus ancré dans l'égoïsme et surtout, comme souvent en ce moment, dans l'orgueil. Et puis, j'ai fini par relever la tête, par orgueil encore encore encore, et j'ai plaqué mon regard sur le mur derrière lui, si bien qu'il aurait presque pu avoir l'impression que je le regardais dans les yeux. J'ai gueulé faiblement, comme une alarme silencieuse mais folle de rage, que je n'étais qu'une gamine. Bien sûr, il a rétorqué que non. Alors je suis sortie de ma cécité volontaire, je l'ai bien regardé, il s'en souvient certainement.
"Et le pire, c'est sans doute le fait que tout le monde continue à me répondre le contraire".

Plus tard, on s'est revu, je me suis beaucoup inquiété après t'avoir quitté cette nuit-là, qu'il m'a dit. Et moi de l'embrouiller par de grotesques manoeuvres, des duperies maladroites, "non tu sais, je me porte comme un charme. Ce que j'ai dit, oublies en l'intégralité. Ne retiens rien, je t'en supplie. Enfin, je te le conseille. Tu sais, on avait bu du vin blanc, de la bière, on n'avait pas mangé. J'étais faite, sans doute".
Les jeunes adultes sont fréquemment alcooliques.