©Ninoutita


Je me suis enterrée et personne n'a voulu le croire. J'ai crié "maman, maman, viens voir !" mais personne n'est venue me regarder. Ce n'était ni Marilou sous la neige, ni BB sous le soleil, c'était I. qui courait après le soleil sous la neige. Puis tout a fondu, les rêves sont redevenus des complexités. Je n'assassinais plus de députés, je ne ratais plus mon train, j'étais bêtement en sueur dans mon lit.
Je m'obsède, j'ai besoin d'obsessions pour avancer. Avant, j'appelais ça des projets, j'y croyais vraiment. On m'a fait remarqué que les projets restent souvent au statut d'ébauche ; mal pensé, jamais réalisé. J'ai décidé de changer de mot, celui d'obsession s'est imposé de lui-même.
Les fêtes ne me font plus danser. Nous sommes dans le pire des états, loin l'enfance, pas tout à fait adultes mais plus vraiment adolescents. De grands enfants adolescents presque adultes, on n'y comprend rien. Ce statut me rend lunatique, illogique, enthousiasmée, mal dans ma peau et sûre de moi. Mais surtout, loin. L'âge adulte exigerait de moi d'être absolument ancrée dans la réalité. Mais je ne suis pas une adulte. Même les adultes ne le sont pas, ils ont toujours autant besoin d'être entouré, rassuré sinon comment expliquerais-tu ses larmes ?
Mais j'aimerais qu'elle s'attarde un peu sur mes cernes, qu'on me plaigne. Ma grande soeur me relaxe, elle a des histoires d'adolescente, se sent comme à quinze ans mais quinze ans plus tard. Je l'envie, j'ai envie, envie de l'imiter, mais Janvier me fait peur. J'ai envie de fuir, j'étouffe à S., je grouille d'angoisses à P., n'y a-t-il pas une entre-deux plus sereine ?

En parallèle, il y a une histoire sans parole (et sans suite), rien que des bruissements de draps, des bouts de nuque, une cicatrice, des accents drôles et le froid mordant.
"- Qu'est-ce que tu de ça attends exactement ?
- Oh bha de réussir mes examens et de continuer la photo.
- Je ne te parlais pas de ça."

Je fonce droit dans le mur. Mais j'aime bien jouer à l'héroïne à défaut d'être sa drogue. J'ai l'habitude de me complaire dans des situations à risque. Néanmoins, celle-ci comprend un bémol bien moins amusant que d'habitude : en me ramenant un peu trop à moi-même, elle m'éloigne des autres.




Hé ! Narcisse ! Narcisse ! Viens là que je te regarde. Que tu es laide ! Et perdue ! Tu es vivante, toi ? A t'regarder, on ne le penserait pas. Cette idée ne nous viendrait jamais à l'esprit. Pars un peu de toi-même, fous le camp de ton cerveau, fais quelque chose ! Cours nue dans un champ glacé, mange un avion, jette toi d'une balançoire mais agis !




C'est bien joli de se réfugier dans des images et de la musique, il n'empêche que les autres demeurent.


Décidément, je n'aime pas les vacances.