©Ninoutita


Il m'a fallu deux mois pour comprendre que mon quotidien n'était plus le même. Partir n'était pas anodin. C'était quitter les vraies certitudes. Et maintenant ? Quelque chose plane, qui me concerne foncièrement mais que je ne parviens pas à cerner. C'est la saison des changements, les arbres quittent leurs feuilles et inversement, j'ai quitté le nid, je meurs d'envie d'y revenir tout en étant émerveillée par le nombre de voies possibles englobées par Paris. Mes états d'âme changent selon les heures, je ne suis pas lunatique, non, je suis pire.
J'ai écrit à Kiss que je l'avais aimé pendant un an. Il m'a dit "butterflies in my stomach each time I saw you". Each time c'est quatre fois. Trois fois à Florence, une à Berlin. Maintenant il est amoureux. Oh non, pas de moi ; d'une allemande. J'ai sombré dans des pleurs, heureusement que L. était présente. Je me suis endormie avec le goût des larmes. C'était il y a une semaine et demi environ. J'essaie de ne penser qu'aux papillons, j'ai maintenant la certitude qu'il m'aimait bien. Il m'a dit qu'il était en prison à E., que j'étais à Paris. Ca veut dire quoi "être à Paris ?". Jouer ? J'ai joué il y a trois semaines, et je n'ai plus vraiment envie. Je suis lassée des étreintes sans lendemain et j'ai l'impression que ce sont les seules que ma peau ait connues. Il n'y en a aucun qui m'ait pris au sérieux. J'ai été un jouet ; je ne le serai plus. Oui, je n'ai vraiment plus envie de jouer. Un ami s'étonnait lorsque je lui disais que j'étais la même avec tout le monde. Ne pas changer en fonction des gens avec qui l'on est lui paraît improbable. Pourtant je n'ai pas le sentiment de jouer un rôle différent avec ma famille, mes amis, mes amants, mes inconnus. Deux, trois garçons amoureux de moi sans réciprocité m'ont dit que j'étais une fille "entière et vivante". Parce que les autres ne sont que des bouts d'hommes ? J'ai pu trouvé ça flatteur sur le coups, maintenant cela me semble ridiculement transpirant de fausseté. Parce que je rie facilement, parce que je pleure pour un rien, je suis entière. Parce que je suis toujours à fleur de peau, quelque soit la situation, je suis vivante. Alors ceux qui parviennent à mieux se contrôler sont des zombies ? Ca fait beaucoup !