Merci pour l'éternité que tu m'as offerte en composant dix petits numéros.
Entendre ta voix m'a plus que boulversée. Mes larmes ont roulées. J'entendais ton bébé qui pleurait derrière toi. Et pourtant il n'est pas encore né.
Tout ça est allé si vite. Je suis passée si rapidement de l'amour pur à la haine forcée. Contrainte à te détester parce que tu m'avais tellement fait souffrir. Et ce soir, tu m'appelles, après je ne sais combien de mois d'absence. J'en ai des frissons.
Tu ne peux même pas t'imaginer combien j'ai espérer ce moment où tu te souviendrais que malgré tout j'existe. Oui je suis très jeune, non je ne suis pas la mère de ton enfant et heureusement mais j'existe. Je vis. Ma poitrine monte et redescends lorsque je respire.
Je me souviens si bien de nous sur cette place verdoyante si chère à mes yeux. Je me souviens de la chaleur qui oppressait mon coeur lorsque mes mains touchaient les tiennes. Rien ne sait jamais passé entre nous. Je ne fus qu'une période de transition pour toi. Et pourtant. Pourtant n'est-ce pas ta voix qui m'a demandée comment j'allais aujourd'hui ?
Malgré tous les efforts que j'ai fournis pour t'oublier ton nom est à jamais gravé dans les lignes de ma tête.
Tu es plus qu'un homme, tu es l'amour. Tu es l'étoile. Mon ange. Celui que je ne pourrais jamais avoir. Cela me frustre. Et alors ?
Tu ne liras sans doute jamais ces lignes que j'écris plus avec mon sang qu'avec mes doigts. Tu ne verras jamais mes larmes. Tu n'entendras que ma voix qui fuse dans ton oreille pour répondre à tes simples questions.
Pourquoi m'as-tu rappelée ce soir ?
Tout simplement pour savoir ce que je devenais ? Pour me faire un peu souffrir ? Ou alors aimes-tu entendre ma voix se briser à chacune de mes paroles prononcées ?
Je n'ai cessé de penser à toi malgré toutes les remontrances que je me faisais subir. Mais vois-tu rien n'es plus pur que l'amour que j'ai pu te porter.

Rien n'y personne ne pourra arracher les souvenirs qui obstruent mes pensées. Mon subconscient refuse de rayer ton prénom.
Je t'aime parce que tu as fait naitre en moi un sentiment moins superficiel que l'amour. Je ne sais même pas si ce sentiment à un nom. Et même s'il n'en a pas, je l'inventerai.
J'aimerais bien être la marraine de ton enfant. Juste parce qu'il vient de toi. Juste parce que tu représentes pour moi l'homme idéal, parfait, merveilleux, j'en passe et je n'exagère rien. J'aimerai plus tard en trouver un pareil à toi.
Mais à force d'espérer on oublie. Peut-être que dans dix ans, quand j'aurais grandis en sagesse, je te regarderais autrement. Pas peut-être, surement.
Ou alors nous serons amis.
La même question me revient encore une fois.
Pourquoi cet appel ? Crois-tu qu'il est facile pour moi de comprendre ?
Une loudre espèrance me troue. J'espère un autre appel. Plus long. Plus tendre. Plus toi.
Ton prénom roule sur ma langue. Roule dans mon corps jusqu'à mon coeur. Et comme la dernière fois où j'ai parlé de toi voilà quelques paroles qui te vont à merveille.

" Raphaël à l'air d'un ange, mais c'est un diable de l'amour
Du bout des hanches et de son regard de velours,
Quand il se penche, quand il se penche, mes nuits sont blanches,
Et pour toujours..."
Carla Bruni